发发娱乐会员登录·婚姻里,女人越做这3件事,男人越爱你
发布时间:2020-01-11 14:29:47点击:1744

发发娱乐会员登录·婚姻里,女人越做这3件事,男人越爱你

发发娱乐会员登录,前两天跟闺蜜小喵聊天,才说第一句话就被震撼住了:

“大半年都和他分房睡!是不是可以考虑分开了?”

问原因,说是相爱看五官,相处看三观,现在是五官三观都看不顺眼。

想起网上那个扎心的冷笑话:中年夫妻亲一口,噩梦能做好几宿。

按小喵的说法,他俩现在就这样。

过生日都不愿意抽时间,一起吃个饭逛个街。

大事小事都自己来,找他十次有九次说不得闲。

时间久了,总觉得不是滋味。

凭什么不求回报地,屁颠屁颠地,回家就给他热饭吃,晚上就给他暖被窝?

翻出和小喵的聊天记录,刚结婚那会儿,还在喜滋滋地分享,和这人是多么三观一致,平时是多么滔滔不绝地有话聊。

而今却在感叹——

日子还能不能过?

当年到底该不该嫁?

那个说着要嫁就嫁给爱情,甘心情愿在围城的人,那天的最后只给我发来一段话:

爱情产生快乐,但婚姻却产生人生。

不要看男人如何谈世界,要看他如何谈女人。

女人单身更快乐,男人结婚更幸福

我那天在后台问了100个女人——

如果再给你一次机会,你还会结婚吗?

67个人回答:不会。

同样的问题,拿去问100个男人——

73个人回答:会。

为什么在同一段婚姻中,男女会有不同的感受呢?

我小姑的故事,或许能代表一部分人的答案。

这些年来,我因为结婚的事情被催来催去,但小姑从来都是一句:“趁年轻多去外面的世界看看!别像小姑一样整天围着老公孩子转。”

我问:“结婚不好吗?”

小姑笑了一下:“也不是,只是不结婚的话,我现在可能更快乐。”

小姑以前是摄影师,常常十天半月地漂在外面,为这事,小姑父不知道闹过多少次别扭。

后来是小姑收了心,孩子出生后,几乎没再出过远门。

手忙脚乱的生活里,全是七零八碎的鸡毛,哪还有那么多诗和远方。

不是孩子哭了,就是家里脏了;不是物业催缴,就是公婆生病了要去照看。

也有情绪失控的时候。

这时小姑父再云淡风轻地来一句:“别人家不也这样吗?多大点事呀。”

长年累月来的付出,不被理解,真的很容易崩溃,小姑控诉:

“以前我给自己买最贵的相机,现在给你买最贵的西装,给孩子买最贵的水果。”

“为了和你结婚,我梦想不要了,还把自己整成了黄脸婆!”

“我也在工作,我也在赚钱!你回家躺着看电视,我回家却得做饭,辅导孩子写作业!凭什么?”

是啊!

明明是两个人的家,怎么过得像一个人的家?

明明是奔着爱情结的婚,走着走着,怎么突然就觉得灰心丧气?

想起前几天那则微博热搜:最高法院院长谈离婚,说超7成离婚是由女性提出来的。

至于离婚的原因,浙江省高级人民法院早在去年,就公布过一组离婚数据:婚姻的第一杀手,不是出轨,也不是家暴,而是生活琐事。

相关的调查,国外也做过,结果显示:61%的女性单身时更愉快,男性单身时感到快乐的比例只有49%。

所有的数据,都指向同一个结论——

步入婚姻后,女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事,对两人的感情失去信心,男人则相对快乐,也更享受目前的生活。

许多的我爱你,都藏在废话里

我问小姑父:“结婚后你过得快乐吗?”

他说:“挺快乐啊!你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐!”然后笑眯眯补充了一句:“但你小姑父有绝招!绝招就是装聋子。”

我听得啼笑皆非,也有点儿怅然若失。

想起前两天,知乎上那条,由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——

夫妻两人一天不超过十句话,这样的日子怎么过?

没事从不打电话;

回来就上厕所,一蹲一小时;

和网友谈天说地,却和自己说不上一句话;

偶尔想起这个家还有另一个人的存在,是因为面前的水杯空了……

那时凌晨2点,许多的妻子在下面留言:

都一样!

外面是话痨,回家变哑巴。

想向他倾诉一下工作上的苦闷,他三言两语地带过;

想和他分享一下生活中的趣事,他不置可否地笑笑;

想跟他讨论一下孩子们的学习,他一脸不耐地拒绝。

你再多说两句,他干脆懒得搭理你了。

于是再多的热情,到后面也变为不再开口的欲望。

《奇葩说》里有句话:

比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

深以为然。

有时候,真正让人失去信心的是无话可说之后,带来精神上的孤独与挫折。

同居不同心,搭伙过日子;白天做夫妻,晚上做邻居。

婚姻就这样,一步步走向了尽头。

前两天和男友聊天,说起第一次去我家的时候,我爸这个闷不吭声的老头,竟然破天荒地喊他说了两句话:

老爷们儿,能挣钱,只能混个及格线。

多洗几个碗,多做几顿饭,多听听唠叨,多排解排解牢骚,比会挣钱牛逼多了。

这话不假,他和我妈就是这样。

我妈做菜割伤了手,他下班就风风火火赶回家掌厨;

我妈为了照顾我们,放弃了升职的offer,我爸又是买花又是买按摩椅,谢谢老婆为家做的牺牲。

我妈买东西被人坑了,自责一上午,我爸一句难听话也没有,反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午;

出门晨练回来,还记得帮我妈带个鞋垫:“鞋子大了,不跟脚,走远了你准喊累。”

我妈还“不买账”:“行了行了!少唠叨两句。”

转头到了饭桌,却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手:“别管不住嘴啊!医生怎么说的?油的荤的都少碰。”

我爸也不生气,老老实实喝豆浆,看我妈进了厨房才悄悄吐槽:“论唠叨!咱家还是你妈老大。”

我扑哧笑出声。

但就是很多个这样的瞬间,会让我觉得,有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话,其实是件很幸福的事。

就像辩手杨奇函说的那般:

在我眼中,美丽爱情就是找到了一个,愿意听你说废话的人。

一生这么长,憋着多难受!

你总得找个人作伴,唠唠废话,凑一桌吃饭,在一张大棉被里相互温暖,再把形形色色的生活都过完。

最好的夫妻关系,其实是没有关系

我妈常常告诫我:

找个能随时随地聊天的枕边人,真的很难,也很幸运。

但你爸愿意听我唠叨,很大程度上,也是因为我愿意给你爸自由。

婚姻就是这样,你给我一点,我还你一点。

我以前不懂这话,而今自己快要步入婚姻,终于参透里边的道理。

想起今年国庆,我爸和一帮老朋友去黄山玩。

我妈朋友问:“怎么不跟着一起去转转?”

我妈摆手:“他难得和老朋友见一次面,让他高兴高兴,我又爬不动,在那哼哧哼哧的,多扫兴,再说了!跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”

饶是一张桌上吃饭,一张床上睡觉的亲密爱人,也不能24小时待在一起。

若想渴求真正的快乐,那该是我们在一起的时候很快乐,不在一起时,也能各自快乐。

相爱的人,都需要自由;好的婚姻,都需要放养。

达不到“各玩各的”的境界,就算不上真正的成熟。

我之前在杭州工作时,办公室里一位男同事,和女朋友好得蜜里调油。

最初大家还经常调侃:“女朋友又发来视频查岗啦?”

后来渐渐替他们觉得疲惫,视频那端不是质疑他在外面打游戏,就是质疑他和别的女人在一起。

话里话外还振振有词:“我这样做,还不是因为太在乎你!”

后来分手,同事和我们吐露心声:“真的无法想象,如果我们真的结婚,会是什么下场。”

吹得太满的气球,容易炸掉;管得太多的关系,早晚崩坏。

反倒是不急不缓,更容易细水长流。

舒婷在《致橡树》中写道:

我们分担寒潮、风雷、霹雳;

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离,却又终身相依。

我想,这句话,大抵就是我父母的相处之道:分开时各自精彩,在一起时浓情蜜意。

最好的夫妻关系,其实是没有关系。

这个没有关系,有两层意思。

一是我们心有灵犀,但永远是独立的个体。

二是我们同舟共济,但永远保持一定距离。

看过一句特别有哲理的话:

婚姻就像跳探戈。你进我退,方能跳完舞蹈;你进我也进,就会把对方逼到动惮不得;你退我也退,这关系就彻底淡漠了。

一进一退,方能长久。

曾经有个读者问我:

两个人在一起久了,真的不会腻吗?牵老婆的手,不会像左手牵右手吗?

我的回答是:

这不废话嘛!

你牵一个人的手牵几千天,是人都会腻啊!这是人之常情。

但让你把左手卸了,你受得了吗?

左手牵右手,才是婚姻的最高境界!